2010. december 29., szerda
2010. december 27., hétfő
idézetek hirességektől
Nem csak isten nem létezik,próbálj meg vizvezeték szerelőt találni vasárnap. (woody allen)
Vannak rosszabb dolgok is a halálnál.Töltöttek már el egy egész estét egy biztositási ügynökkel? (Woody Allen)
Ha kezembe veszem a kalapácsot minden úgy néz ki mint a szög.(Bernard Brauch)
A boldogság egyenlő a jó egészséggel és a rossz memóriával. (Ingrid Bergman)
Az idő, nagyon jó tanitó de sajnos megöli az összes tanitványát.(Hector Berlioz)
Nem csoda hogy senki nem jön ide,ez a hely egyszerüen túl zsúfolt. (Yogi Berra)
Az nevet utoljára aki még nem hallotta a rossz hirt.(Bertolt Brecht)
Vannak rosszabb dolgok is a halálnál.Töltöttek már el egy egész estét egy biztositási ügynökkel? (Woody Allen)
Ha kezembe veszem a kalapácsot minden úgy néz ki mint a szög.(Bernard Brauch)
A boldogság egyenlő a jó egészséggel és a rossz memóriával. (Ingrid Bergman)
Az idő, nagyon jó tanitó de sajnos megöli az összes tanitványát.(Hector Berlioz)
Nem csoda hogy senki nem jön ide,ez a hely egyszerüen túl zsúfolt. (Yogi Berra)
Az nevet utoljára aki még nem hallotta a rossz hirt.(Bertolt Brecht)
2010. december 21., kedd
2010. december 20., hétfő
móricka az iskolában
A tanárnéni felelésre szólitja mórickát:
-Mondj nekem egy igekötőt és utána egy személyes névmást!
-ki én?
-Ügyes vagy móricka, ötös
-Mondj nekem egy igekötőt és utána egy személyes névmást!
-ki én?
-Ügyes vagy móricka, ötös
Hajótörés a kádban
-Móricka mért üvőltöztök annyira a fürdőszobában?
Semmi gond anya, csak hajótöréseset játszunk és Pistike az istennek se akar
megfulladni.
Semmi gond anya, csak hajótöréseset játszunk és Pistike az istennek se akar
megfulladni.
szöke nő a reptéren
A szőke nő tárcsázza a repteret:
-Halló megtudnák nekem mondani hogy kb meddig tart az út Budapest-től Berlin-ig?
-Igen öö csak egy pillanat......
-Hát ez nagyszerü köszönöm szépen.
-Halló megtudnák nekem mondani hogy kb meddig tart az út Budapest-től Berlin-ig?
-Igen öö csak egy pillanat......
-Hát ez nagyszerü köszönöm szépen.
2010. december 11., szombat
igazoltatás
A szőke nőt megállitja a rendőr:
-Kérem hölgyem igazolja magát!
-A szöszi zavartan matat a táskájába,kezébe akad a kistükör, felemeli belenéz majd megszólal:
-Igen ez én vagyok.
-Kérem hölgyem igazolja magát!
-A szöszi zavartan matat a táskájába,kezébe akad a kistükör, felemeli belenéz majd megszólal:
-Igen ez én vagyok.
A korház felé
Móricka megkérdez egy nagydarab fickót:
-Hé öregem hogy jutok el leghamarabb a korházhoz?
-Hát úgy fiacskám hogy ha mégegyszer öregemnek nevezel.
-Hé öregem hogy jutok el leghamarabb a korházhoz?
-Hát úgy fiacskám hogy ha mégegyszer öregemnek nevezel.
2010. december 9., csütörtök
mókás
"Ki volt az a szemétláda aki azt mondta hogy agressziv vagyok? Átharapom a torkát annak az állatnak!"
"Ha valaki negyven éves kor után ugy talál felébredni hogy nem fáj semmije akkor valószinüleg már meghalt"
"Csak addig panaszkodtam hogy nincs cipőm amig nem találkoztam olyannal akinek nem volt lába"
"Egy reggel arra ébredtem hogy a takaritó nőm az őrület határát surolja"
"Minél öregebb lessz a nagypapi annál jobb tanuló volt a suliban"
"Ha valaki negyven éves kor után ugy talál felébredni hogy nem fáj semmije akkor valószinüleg már meghalt"
"Csak addig panaszkodtam hogy nincs cipőm amig nem találkoztam olyannal akinek nem volt lába"
"Egy reggel arra ébredtem hogy a takaritó nőm az őrület határát surolja"
"Minél öregebb lessz a nagypapi annál jobb tanuló volt a suliban"
2010. december 8., szerda
kiváncsiság
-Apa ha valaki meghal abból tényleg por lesz?
-Igen Móricka.
-Apa! Valaki meghalt a zongora tetején!
-Igen Móricka.
-Apa! Valaki meghalt a zongora tetején!
2010. december 7., kedd
A dühös ügyfél
Egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlõ fickó bemegy a bankba, odamegy az egyik ügyintézõnőhöz és rámordul:
-Na idefigyelj, te kurva, egy mocskos számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan a nõ.
- Süket is vagy bammeg? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de kurva gyorsan!
A nõ zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 900 millió forintot a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos kurva nem segített Önnek?
-Na idefigyelj, te kurva, egy mocskos számlát akarok nyitni!
- Tessék? - kérdez vissza felháborodottan a nõ.
- Süket is vagy bammeg? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de kurva gyorsan!
A nõ zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta.
Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra:
- Uram, van valami problémája?
- Igen! Most nyertem 900 millió forintot a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni!
- Értem. És ez a mocskos kurva nem segített Önnek?
Nyuszi és a répa
Nyuszi sétál az erdőben és találkozik a rókával:
-Róka adj nekem répát!
- De nekem nincs répám nyuszi.
-Róka lécci adj nekem répát!
-Mondtam hogy nincs répám, nyuszi de ha mégegyszer répát kérsz, kiverem a fogaidat!
-Róka lécci adj nekem répát!
A Róka kiveri a nyuszi fogait.
Másnap ismét találkozik a nyuszi a Rókával, és így szól:
-Jóka jécci aj nyekem jépapüjét!
-Róka adj nekem répát!
- De nekem nincs répám nyuszi.
-Róka lécci adj nekem répát!
-Mondtam hogy nincs répám, nyuszi de ha mégegyszer répát kérsz, kiverem a fogaidat!
-Róka lécci adj nekem répát!
A Róka kiveri a nyuszi fogait.
Másnap ismét találkozik a nyuszi a Rókával, és így szól:
-Jóka jécci aj nyekem jépapüjét!
poénos mondatok
"A feleségemet csak egy valami akadályozza a beszédben.Az hogy néha levegőt kell vennie." (Jimmy Durante)
"Soha ne aludj el haraggal a szivedben, inkább maradj ébren és veszekedj tovább."
"A szakadékot még te sem tudod két részletben átugrani."
"Kórustag voltam,mig rá nem jöttek hogy honnan jön a zaj."
"sok ember fél a magasságtól,én inkább a szélességtől rettegek."(Steven Wright)
"A macskát a kiváncsiság ölte meg de egy darabig én voltam a gyanus." (Steven Wright)
"Mindenkinek fotografikus a memóriája csak nem mindenkinek van meg hozzá a film."
"Magyarázom a feleségemnek, hogy a férfi olyan mint a bor, minél tovább érik annyival jobb és nemesebb.Erre másnap bezárt a pincébe."
"Soha ne aludj el haraggal a szivedben, inkább maradj ébren és veszekedj tovább."
"A szakadékot még te sem tudod két részletben átugrani."
"Kórustag voltam,mig rá nem jöttek hogy honnan jön a zaj."
"sok ember fél a magasságtól,én inkább a szélességtől rettegek."(Steven Wright)
"A macskát a kiváncsiság ölte meg de egy darabig én voltam a gyanus." (Steven Wright)
"Mindenkinek fotografikus a memóriája csak nem mindenkinek van meg hozzá a film."
"Magyarázom a feleségemnek, hogy a férfi olyan mint a bor, minél tovább érik annyival jobb és nemesebb.Erre másnap bezárt a pincébe."
Fő a tisztaság
Móricka ellenőrzőjébe beirja a tanárnő:
-A gyerek nagyon büdös!!! Fürdetni fürdetni!
-Móricka apja visszairja.
A gyerek még mindig nagyon hülye.Nem szagolgatni! Tanitani tanitani!!!
-A gyerek nagyon büdös!!! Fürdetni fürdetni!
-Móricka apja visszairja.
A gyerek még mindig nagyon hülye.Nem szagolgatni! Tanitani tanitani!!!
2010. december 6., hétfő
A főnök telefonál
Csörög a telefon,Móricka gyorsan odafut és felveszi:
-Halló itt Móricka.
-Szia Móricka légyszives szólj apádnak hogy a főnöke keresi.
-Na és melyik? A faszkalap vagy az idióta barom? Atyavilág, csak nem mocskos disznó?
-Halló itt Móricka.
-Szia Móricka légyszives szólj apádnak hogy a főnöke keresi.
-Na és melyik? A faszkalap vagy az idióta barom? Atyavilág, csak nem mocskos disznó?
2010. december 2., csütörtök
Móricka és a tv
Móricka kiabál a műszaki bolt elött:
-Anya vegyél nekem szines tévét,anya akarok szines tévét, vegyél nekem na na.
-Jól van móricka csak ne hadonássz azzal a fehér bottal mert kitöröd a kiratatot.
-Anya vegyél nekem szines tévét,anya akarok szines tévét, vegyél nekem na na.
-Jól van móricka csak ne hadonássz azzal a fehér bottal mert kitöröd a kiratatot.
2010. december 1., szerda
móricka szösszenetek
-Móricka mi történt a kezeddel?
-Megharapta a kutya.
-Na és fertőtlenitetted?
-Nem. Elszaladt.
Pistike megkérdezi Mórickát:
Móricka. Mért nem lehet a lánchidon biciklizni?
Azért mert nincsen rajta pedál.
És az erzsébet hidon?
Pistike te nagyon hülye,azon még lánc sincs.
-Megharapta a kutya.
-Na és fertőtlenitetted?
-Nem. Elszaladt.
Pistike megkérdezi Mórickát:
Móricka. Mért nem lehet a lánchidon biciklizni?
Azért mert nincsen rajta pedál.
És az erzsébet hidon?
Pistike te nagyon hülye,azon még lánc sincs.
Benny hill aranyköpések
Azért mert még senki sem panaszkodott az még nem jelenti azt hogy minden ejtőernyő biztonságos.
Lehetséges hogy bizonytalan vagyok de ebben azért nem vagyok teljesen biztos
Lehetséges hogy bizonytalan vagyok de ebben azért nem vagyok teljesen biztos
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)